Δεν είναι λίγοι αυτοί που αναρωτιούνται ποια είναι η γραμμή που διαχωρίζει τους πιστούς από τους άπιστους σε μια σχέση. Ο σύντροφός σας μιλάει στο MSN με την πρώην του ή κοιτάζει την γειτόνισσα, η οποία έχει πλούσια τα ελέη, με περίεργο βλέμμα. Μην μου πείτε ότι δεν έχετε μπει ήδη σε σκέψεις ζήλειας… Σας απατάει; Το ίδιο, αντιστραμμένο, ισχύει και για εσάς: Μήπως θα έπρεπε να έχετε τύψεις που σας έλκει τόσο πολύ αυτός ο άγνωστος από την Ισπανία, που τυχαία σας έκανε add στο Facebook και χαμογελάτε κάθε φορά που ακούτε το χαρακτηριστικό «pop» του chat και σας χαιρετάει;
Αυτό το θέμα δείχνει να έχει πολλά ερωτήματα και καθόλου απαντήσεις. Ας πάρουμε λοιπόν τα πράγματα με την σειρά. Ήδη διαπιστώσαμε δύο κατηγορίες «πλατωνικής απιστίας», αυτήν του συντρόφου σας και αυτήν στην οποία υποκύπτετε οι ίδιοι. Σύμφωνα με πρόσφατες έρευνες, ο κάθε άνθρωπος είναι πολύ πιο επιεικής με τον εαυτό του σε τέτοια θέματα. Με άλλα λόγια, πιστεύουμε πως απαγορεύεται για το ταίρι μας να υποπέσει στα παραπάνω σφάλματα, ενώ για εμάς δεν τίθεται τέτοιος περιορισμός.
Οι κανόνες υποτίθεται πως μπαίνουν αυτόματα σε μία σχέση, αλλά αυτό συμβαίνει μόνο στην θεωρία. Στην πράξη, ο έρωτας δεν ξέρουμε κατά πόσο είναι δυνατό να μπει σε στεγανά και να μετρηθεί. Μπορούν να χαλιναγωγηθούν τα αισθήματα και τα ένστικτά μας; Είναι κακό να «θαυμάζουμε το ωραίο»;
Το θέμα είναι τι σημαίνει για το ίδιο το άτομο αυτό που κάνει, πώς το ερμηνεύει και τι «όνομα» του δίνει. Και βέβαια το φλερτ ή η σκέψη ή η «πλατωνική» επικοινωνία αρκούν για να κλονίσουν μια σχέση, όταν αυτή έχει «τρυπούλες» (ανάγκες μας που δεν καλύπτονται μέσα απ’ αυτήν ή που άλλαξαν στο πέρασμα του χρόνου, αν πρόκειται για μακροχρόνια σχέση, σημεία όπου η επαφή έχει χαθεί ή απλώς δεν υπήρχε ποτέ) και μέσα από αυτό το φλερτ καλύπτονται συναισθηματικά κενά.
Με ένα σύντομο search σε σχετικά forum, βλέπουμε πώς προσπαθούν κάποιοι να ορίσουν την απιστία. «Όταν κάνεις κάτι που δεν θα έκανες αν ήταν μπροστά ο σύντροφός σου», «το σεξ και μόνο το σεξ», «η σωματική επαφή –παθιασμένο φιλί ή σεξ», «μόνο και να σκεφτείς να απιστήσεις είναι σαν να το έχεις ήδη κάνει» είναι λίγες μόνο από τις απαντήσεις που δίνουν στον εαυτό τους όσοι αναρωτιούνται περί του ζητήματος.
Τι θα έλεγε όμως ένας ειδικός; Η ψυχολόγος – σύμβουλος γάμου Dr. Sheri Meyers, σε σχετικό της δημοσίευμα αναφέρει: «Η σχέση σας με το τρίτο πρόσωπο χαρακτηρίζεται από χημεία, εγγύτητα και εξαπάτηση του συντρόφου σας; Αυτά είναι τα τρία σημάδια της απιστίας».
Αν, δηλαδή, υπάρχει χημεία με τον νέο σας «συνομιλητή», εμπεριέχεται σε αυτή η επιθυμία για σεξ, ανεξάρτητα αν ευοδώνεται ή όχι. Επίσης, αν έχετε έρθει συναισθηματικά κοντά με τον «πλατωνικό» φίλο σας, ώστε να μοιράζεστε μυστικά και να γνωρίζετε περισσότερο ο ένας τον άλλον, αυτόματα, μειώνεται η όρεξή σας να κάνετε το ίδιο με τον σύντροφό σας. Τέλος, αν αποκρύπτετε από τον σύντροφό σας ότι συνομιλείτε με κάποιον, αυτό αποτελεί άλλη μια ένδειξη τάσης προς απιστία.
Εδώ μάλιστα, σύμφωνα με την Dr. Meyers, έγκειται η διαφορά μεταξύ συναισθηματικής απιστίας και πλατωνικής φιλίας. Στην τελευταία, δεν θα είχατε πρόβλημα να συστήσετε στον σύντροφό σας τον πλατωνικό σας φίλο και να συμμετέχει και εκείνος στην φιλία. Αντίθετα, στην συναισθηματική απιστία, φροντίζετε επιμελώς να κρύβετε από το ταίρι σας το νέο σας μυστικό.
«Το πρόβλημα είναι πως παίρνεις όλη την ενέργεια που θα μπορούσες να χρησιμοποιήσεις για να καλλιεργηθεί η ήδη υπάρχουσα σχέση σου και την διοχετεύεις στην νέα σου συναισθηματική σχέση», αναφέρει η Dr. Meyers. «Το να δίνεις με τέτοια ένταση την συναισθηματική σου ενέργεια σε κάποιον άλλον, συμβάλλει στην διάβρωση της σχέσης σου», καταλήγει.
Βέβαια, είναι σημαντικό να δούμε αν είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει κάτι τέτοιο, τυχαία, ή αν μας «τυχαίνει» επανειλημμένα -είτε στην ίδια σχέση είτε στις περισσότερες σχέσεις που κάνουμε-, οπότε δεν μπορούμε να το προσπεράσουμε ως κάτι ασήμαντο, γιατί σ’ αυτήν την περίπτωση σίγουρα κάτι σημαίνει για τη συγκεκριμένη σχέση μας, την προσωπικότητά μας, τις επιλογές μας, τον τρόπο με τον οποίο δημιουργούμε τις σχέσεις μας, επενδύουμε και προσφέρουμε.
Με άλλα λόγια, εφόσον τίθεται θέμα σκέψεων προς κατεύθυνση άλλη από αυτή του συντρόφου, αυτό σημαίνει πως κάτι δεν πάει καλά στην υπάρχουσα σχέση. Αφήνοντας τον εαυτό σας ευάλωτο σε «ενδιαφέροντες εισβολείς» και την σχέση σας ανυπεράσπιστη, τα πράγματα φυσικό είναι να γίνουν ακόμη χειρότερα. Ακόμη και αν η πλατωνική σας απιστία δεν βρει την «αριστοτελική κάθαρση» του σαρκικού έρωτα, οφείλετε να αναρωτηθείτε σοβαρά αν σας καλύπτει η σχέση σας και τι σας έκανε να στραφείτε αλλού.
