Ο άντρας του καλοκαιριού διαθέτει κοιλίτσα:
Βρες μου μια καρφίτσα να ξεφουσκώσω όλα εκείνα τα φουσκωτά αγόρια που
κυκλοφορούν αψεγάδιαστα στις πλαζ, φουλ στην αποτρίχωση και με στυλ και
ύφος μπλαζέ! Αν πας διακοπές με το αγόρι αυτό που τα “φτερά” του δεν
σμίγουν ούτε όταν σε αγκαλιάζεις λες και είναι ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης,
θα μείνεις νηστικιά (εννοείται πως δεν θυσιάζει την υγιεινή διατροφή του
ούτε το καλοκαίρι και συνεχίζει να τρέφεται με σέσκουλα), δεν θα πιεις
ούτε ένα κοκτέιλ (τα ποτά απαγορεύονται μόνο με φυσικό χυμό θα την
βγάζετε) και αν δεν διαθέτεις κι εσύ κοιλιακό πέτρα, θα ντρέπεσαι να
μπανιαριστείς μαζί του στην πλαζ.
Καλύτερα λοιπόν να βρεις ένα κανονικό αγόρι με λίγη ή περισσότερη
κοιλίτσα που θα σε κεράσει και καμιά μπυρίτσα χωρίς φόβο και πάθος.
Ο άντρας του καλοκαιριού τα καβούρια τα τρώει δεν τα εκτρέφει!
Είπαμε βιώνουμε μια σπουδαία, μεγάλη και τρανή οικονομική κρίση αλλά αν
είναι να ψοφίσεις στην στέρηση, τι να το κάνεις το αγόρι που εκτρέφει
καβούρια στις τσέπες; Ξυνό θα σου βγει το καλοκαίρι. Ξαπλώστρα θα
βλέπεις με κιάλια όσο θα ιδρώνεις στην καυτή άμμο παρέα με τους μήκυτες,
από τα εστιατόρια του νησιού θα περνάτε απέξω να μυρίζετε μόνο και θα
την βγάζετε με ένα σαντουιτσάκι αλλά θα λέει ότι σε πήγε Σαντορίνη (κι
ας μην πήγατε μέχρι την Οία να δείτε το ηλιοβασίλεμα επειδή ακρίβυνε η
βενζίνη).
Η φτώχεια θέλει καλοπέραση, γι' αυτό είναι εξαιρετικής σημασίας υπόθεση
να περάσεις τις διακοπές με ένα φτωχό πλην τίμιο και large άντρα! Ας
σου λέει "Κρίση με πιάνει κρίση" κι ας είστε πρώτο τραπέζι στο
Μακρόπουλο.
Ο άντρας του καλοκαιριού ξενοκοιτάζει με αξιοπρέπεια:
Ωραία, εσύ δηλώνεις άνετη με τη
σου και του έχεις δηλώσει πως το κοιτάζεις άλλες επιτρέπεται αλλά το
αγγίζειν, απαγορεύεται. Ειδικά το καλοκαιράκι που οι περισσότερες κυρίες
κυκλοφορούν με τα απαραίτητα μην σου πω μόνο με κορμάκι μαγιό ακόμα και
στις βραδινές τους εξόδους, είναι σημαντικό να έχεις ένα αγόρι δίπλα
σου που να μην αλληθωρίζει στη θέα των πειρασμών, κάνοντας σε να
μοιάζεις με άβουλη Barbie στο πλευρό του.
Αν έχει μάλιστα, ματάκια μόνο για εσένα (και απλά κρυφοκοιτάζει όταν
περνάει κανένα τούμπανο που λέει και ο Λιάγκας), τόσο το καλύτερο!
Ο άντρας του καλοκαιριού διαθέτει air condition, διπλό κρεβάτι και χρόνο για σεξ:
Πως να τα βγάλεις πέρα, σε ερωτώ, με τον ήλιο ντάλα στους 40 βαθμούς,
το αγόρι που δεν έχει άδεια για να πάτε διακοπές, που γυρίζει από τη
δουλειά κατάκοπος τη νυχτιά, δεν θέλει να βάλει air condition γιατί
είναι και οικολόγος και λιώνεις μπροστά στο ανεμιστηράκι, αρνείται να
βάλει διπλό κρεβάτι στο
του ως αμετανόητος εργένης και τη βγάζεις στο μονό κρεβάτι με τη γούβα
στη μέση και φυσικά την ώρα που γυρνά, που διάθεση για σεξάκι.
Αν ο οικολόγος δεν δεχτεί να έρθει στο δικό σου διαμέρισμα, άφησέ τον
να κάνει παρέα με τις κατσαρίδες στην πρωτεύουσα και πιάσε τα νησιά με
τις κολλητές. Βλέπεις πως δεν προτείνω να χωρίσεις. Είμαι και
μεγαλόψυχη!
Δεχόμαστε:
*Αγόρια που ροχαλίζουν! Θα βάλεις ωτασπίδες
* Αγόρια που κανονίζουν τις διακοπές τελευταία στιγμή (αρκεί να ψάξει μόνος του και να βρει τελικά)
* Αγόρια που θέλουν να πάνε διακοπές και με τους κολλητούς (αρκεί να διαθέτει λεφτά για να πάτε και μαζί)
* Αγόρια που υπηρετούν τη μαμά πατρίδα (γιατί οι επισκέψεις στη Ρόδο ή την Κω για να του κάνεις παρέα θεωρούνται διακοπές).
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου